10 способов достать учительницу по методам разных аниме
10 методов от Хлорки
1. Каждые пять минут выбегать из класса и через секунду входить с наглой рожей и приставать ко всем девушкам (если вы парень, конечно) в классе, включая саму учительницу. Но через несколько минут возвращаться в обычное состояние и спрашивать, что вы натворили.
2. Всю тетрадку изрисовать кроликами хеппи, и когда учительница начнёт ругаться, начать возмущаться: "Как вам не могло понравиться моё искусство?!".
3. На переменах вечно что-то шить, пафосно взмахивая иголкой, aka Урю.
4. Носить блузку, при этом расстёгивая половину пуговиц, дабы показать свой over9000 размер.
5. Всегда на переменах орать на весь класс: "Куросаки-куууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууун!".
6. Приносить на уроки чёрную кошку и утверждать, что это богиня мгновенного шага Йоруичи.
7. Прикреплять на бровь петушиные перья и ходить так в школу.
8. Всегда, когда вам хотят поставить четвёрку, улыбаться aka Унохана, и говорить: "Может, вы всё-таки поставите мне пять?".
9. На уроках улыбаться до ушей и троллить всех подряд.
10. Ну и наконец, по-королевски сидеть на стуле и каждые пять минут всем напоминать, что он Бог, а на истории, когда идёт тема о Богах, утверждать: "Бог только один, и это я!".
10 методов от Тетрадки
1. Всегда, когда на истории говорят что какой-либо король умер от сердечного приступа, утверждать, что это вы убили его с помощью тетради смерти.
2. На уроки вечно таскать яблоки и кидать их в пустоту, и когда фрукт попадёт учительнице прямо в голову, говорить, мол хотел попасть в рот Рюку, но опять промазал.
3. На уроке математики писать уравнения в чёрную тетрадь, взмахивая при этом рукой aka Лайт, а потом уже дома включать новости и спрашивать родителей: "Ну что? Уравнения ещё не умерли от сердечного приступа?".
4. Сидеть на уроках в странной позе, поджав колени и грызя ногти, утверждая, что если вы сядете по другому, то ваш уровень мышления снизится на 70%. Обгрызенные ногти желательно плевать в учительницу.
5. На уроках всегда есть пирожные, отдавая клубнику учительнице, почему-то называя её Ватари, и говорить, что у вас аллергия на клубнику.
6. На уроках постоянно есть шоколад, обляпывая при этом тетрадку.
7. Разговаривать с пустотой, утверждая, что разговариваете со своим Богом смерти.
8. Всегда смотреть на часы, и когда вас об этом спрашивают, пафосно отвечаете: "Просто я Кира.".
9. Над ошибками учительницы смеяться, aka Лайт.
10. Ну и наконец, надеть over9000 короткое платье, сделать два маленьких хвостика, и на каждого шатена бросаться с криками: "Наконец-то я нашла тебя, Кира!"
---------------------
Знаю, тема уже обыденная, но всё же надеюсь, что вы хотя бы улыбнулись
10 методов от Инабы 1. Одеться в костюм козла и кричать на весь класс: "Я Дон Валентино!", попутно едя деньги учительницы, которые ей сдали дети на питание.
2. На уроке отрывать волосы у соседа по парте и есть их.
3. Стоя у доски, вместо того чтобы решать задачу, рассказывать о своей дочурке.
4. Перед тем, как что-то сказать учителю, стрельнуть в него из пистолета.
5. На уроках музыки петь козлиный гимн, а на перемене рисовать на портретах композиторов писать надписи, типа: "Чайковский отстой! Козлы рулят!" и т. д.
6. Одеть на голову пакет/мешок, взять ружьё и ходить повсюду с козлом, называя его Доном Валентино.
7. Когда кто-то хочет сесть за парту напротив вас, утверждать, что она уже занята духом волка, называемого Соумей.
8. На уроки носить с собой маленькую овечку.
9. Носить всё с кошками: портфель, пенал, ручку и т. д. Можно принести живую кошку.
10. Ну и наконец, похищать учительницу в свою лабораторию и ставить над ней все возможные эксперименты, пока она не согласится поставить вам пять.
10 методов от Вельзевула
1. Разгромить пол школы, утверждая, что так вы хотели развлечь сына дьявола Вельзевула 4, указав при этом на какого-нибудь левого ребёнка.
2. На уроках ВСЕГДА пить коровье молоко, сидя при этом aka король.
3. В школу приходить в белых штанах и плаще, вместо школьной формы. Желательно возле вас должны ошиваться две девушки, у которых тоже свои причуды. В качестве аксессуара сойдёт палка.
4. Если вы большой мужик, приходить в школу в женской форме, при этом ошиваясь около какого-нибудь левого блондинчика.
5. Прям посередине урока уйти, сказав, мол на работу опоздаете.
6. На физкультуре сражаться с мухой/тараканом/клопом, в общем, со всем летающим, и при этом постоянно проигрывать и реветь. Способ рекомендован потому, что своим плачем вы потопите школу.
7. Сначала высказать учительнице всё, что накопилось, а потом подкупить, чтобы она никому ни о чём не проболталась.
8. На уроках, вместо того, чтобы слушать учителя, смотреть на девушек с горящими глазами, aka Фуруичи.
9. Придти в школу в over9000 коротком платье, высоких сапогах и с зонтом, и постоянно защищать какого-нибудь левого ребёнка, называя его "Мой лорд!".
10. Ну и наконец, прямо из воздуха появляться перед носом учительницы и говорить, что вас так "отвёз" какой-то Ален-де-Лон.
10 методов от Шамана
1. Как бы вас не просили, наотрез отказываться от ношения школьной формы. Ну, под конец можно всё же сдаться.
2. Всегда разговаривать с пустотой, а когда учительница вас спрашивает насчёт этого, говорить, что вы разговариваете со своими друзьями.
3. Носить в школу сноуборд и на уроках есть мороженное.
4. Носить в школу голубые бусы, выходить на контрольной в туалет и призывать Эйнштейна или Пушкина (в зависимости, по какому предмету будет контрольная). А дальше можно догадаться.
5. На голове должен быть большой рог, им вы должны тыкать в учителя.
6. Приходить в школу в большом гробе, нести его должны ваши слуги, так называемые Икс-судьи.
7. Полить чай в аквариум, который стоит у вас в классе.
8. Сделать странный причесон aka Рио и щеголять с ним по школе. Можно взять ещё деревянную палку, как аксессуар.
9. Ходить в школу в белом плаще, говоря, что под ним вы храните скелет вашей/вашего любимой/любимого.
10. Ну и наконец, промыть мозги учительнице и сделать его Икс-судьёй.
Новых серий нет
Выход продолжается
Выход продолжается
Подходит к концу
